我妈妈是学医的，在我小学四年级时，她在修研究生，当时读的是心理学的学位，所以拿回家一堆心理学的书。我小时候爱看书，就挑了其中一本叫「变态心理学」的来看。书里就有同性恋一章。当时我还没有性发育，看完了就觉得挺有意思啊，原来还有这么一群人。
在六年级的时候，我就确定了我是同性恋，那个时候就很清醒了，没有像一般的孩子那样，一天恐慌也没有。因为我看过之前那个书，觉得啊，原来我不是最多的那一群人。当时书上，记得有一个地方讲到，动物界有同性之间交配的这个行为，然后人群里面从古罗马帝国记载以来，到咱们中国的春秋战国时期都有过这样的事情。这个从性心理来讲，是很正常的，不是有病，也不算精神类疾病。
我们家是离异家庭，从小就几乎我跟我妈相依为命，茕茕孑立。我妈呢，一个单身女人带个孩子，又是医生，算是职场女强人,非常强势，如果她不强势的话，就没办法生存。然后一家子，我姥姥啊，我姥爷啊，包括我舅舅，全家实际上都是指望着我妈一个人，她是家里的精神支柱。这样，她的坚强就对我的教育形成一种很严厉的气氛。她严厉不是指在学业上对我的管束，而是说，你要做一个好人，你不能跟我撒谎，你不能去欺负别人。我妈对我三观教育特别正。
在我妈这样的教育之下，我很小就知道不能和她说这个事儿。她的世界里是不允许不一样的。小时候，比如说，看见班里谁谁谁有一个特别好的书包，我妈就要给我买。就是不能因为你是单亲家庭，就让人觉得你在别人面前矮一等。如果我去别的小朋友家做客，我妈一回来就问，你去人家干什么了，吃什么了，怎么玩的。问完以后，下回他们來我们家做客的时候，我妈会在那个基础上乘以二。我就发现，我妈特别害怕跟别人家不一样。
其实我大学的时候就基本出柜了。如果你是我朋友的话，你问我我就说。像我们宿舍，人接触得很近，我很早就说了，什么你给我介绍女朋友啊这种事情，挺耽误我精力的。工作以后呢，好的同事，甚至客户都知道。就是这种事情我觉得没必要隐瞒。这个时代了嘛，大家也都比较开明，因为也在北京，这个城市也很宽容，我基本上没任何压力。唯一不能出柜的地方是，始终我在跟我自己说，就是家里。其实我试着说过一两回，试探。比如，张国荣去世的时候，我就跟我妈说，你看多好的歌手啊什么的。然后我妈说，是啊，你看长得多漂亮。我说对，他是同性恋。然后我妈说哦。我说妈你对同性恋是什么看法呀。我妈说，没什么关系吧，反正也不是咱家的。后来我就觉得我妈是只要不是自家的，她是不太反对。说实话我也比较怕我妈，就真的是怕，怕她哭，怕她伤心。其实我没怕过谁，然后我就一直不敢说。年纪越来越大了，中间我也有过一段比较长，长达八年的恋爱。这个八年期间我就是，可以顶住所有的压力，给我介绍个女朋友什么的，因为我恋爱期间我高兴，你要给我介绍，那我就相亲去好了，相亲然后我搞砸就好了，我有这心理能力去承受这些。
后来呢，前年年底吧，我和前男友分手了。分手了之后，心情也不太好，我都30了，家里面呢，就对这个事情不能容忍了。我妈实在是压力太大了。我说那就来吧，那我就想办法，我就考虑到形婚这条路了。但我还是跟这个拉拉的圈子没什么交往，我就在一个形婚的网站上，注册了一下我的信息，发现还挺全……照片、职业、收入、甚至于角色，啊一堆。就好神奇，第二天就一堆人，你也可以选择他们，他们也可以选择你，就好像aloha配对似的。
然后就有一个人主动联系了我，这个人我觉得挺靠谱的，她还是个名人，是个体育冠军。然后就见了面，感觉都挺好。为什么，因为见面的时候，她就说，我就是想找一个挡箭牌，其它的也不太想。我说那太好了，我巴不得是这样的。就是咱俩，你有你的义务，我有我的义务。你家人需要时我出现，我家人需要时你出现，但是咱俩各有各的生活，多好啊。
就这样在去年年初吧，就冬天，新旧之交的时候，我们认识了。过年我就把她领回了我们家，过了年就回她们家。我的家人还都挺高兴。然后她呢，因为就是，虽然长得像个假小子吧，但是也还好，不是一说话就像个男人的那种。主要是这个女孩子也比较利索，我是这种感觉。然后平时一个月可能通一次电话，聊上几句微信，到了彼此要去对方家里的时候，就先互通有无一下。我在北京，她在老家，我就会把我在北京的住所，拍照片给她看，我的位置啊我家的情况啊都让她知道。然后这个女孩再去我们家的时候，我妈问起来她就方便应答，就是“我去过北京，我们俩同居了”。
去年年底的时候，她提出来说我们结婚吧。我就答应了。然后这个事儿就有三个重点的问题：第一个，要不要领结婚证；第二个，要不要孩子；第三个，如果要孩子，怎么要？后来我们初步达成了意见，我也特别高兴。第一呢，不领结婚证。形婚嘛，你一领结婚证，涉及到财产问题。我有我的财产，她有她的财产。第二呢，孩子的事儿呢，先不想，未来需要的时候，就说两个人不能生养，就领养一个。我个人是不希望和她生孩子，不管是试管，还是别的什么方法。因为达成这个共识呢，那年春节是在她们家过的。她家人还都挺喜欢我的，我也挺喜欢她们家人的，说实话。哎就觉得啊，终于可以幸福了，一切都挺完美的。那就敲定了，明年下半年结婚。然后我在市里定了一个最贵的酒店，定金也交了，相关准备的东西呢……因为我做广告做公共关系嘛，有很多的人脉，这方面婚礼的资源很多，也都已经弄好了，就整个很有气势，觉得挺不错的。甚至还有一个藏传佛教的师父，也很高兴，愿意來，帮我（咣咣咣），你说好不好。
都好了以后，就在上个月，忽然这个女孩给我打了个电话，说，“这个……我要再确认一下……第一我希望结婚领结婚证。如果你觉得财产什么的，可以公证。但是第二呢，婚前你要跟我签署一个协议。这个协议里面呢，是要把你每个月薪水的40%-60%给我。”我说为什么呀，她说，“这是……因为我要给你生孩子。”我说咱们不是要领养么？她说“那都是胡闹，我仔细想过了，我们一定要生孩子，不生孩子父母会不断地逼我们。”我说我可以跟父母说我们两个不生养啊。“那我妈我爸也会拉着我去医院查。”我说我们查过了，我可以给你开假证明……她说不可能的，而且说我们一定要有一个自己的孩子。而且说，“我跟你相处，已经了解你了，你还不错。”
“你就想我们就是一个没有性生活的夫妻好不好？”
我说干嘛要没有性生活的夫妻呢？没有性还叫夫妻么？
然后她说，“你要在这个社会上生存，我们总是要成为社会的一部分啊？我们只有成为夫妻，才是社会上的一部分啊。”
我说这样那咱俩价值观上的相差太大了，我对世界的理解和你对世界的理解不太一样。
她说你其实还没长大，别看你年纪比我大很多。她90后。
她就说，“你还是一个孩子，我跟你讲。”
她來给我讲什么是社会，什么是世界。她那天晚上逼得我不睡觉，不断地打电话要确定这个事情。我说你不要再逼我，再逼我我就出柜了。
那一刻，我说出这句话的那一刻，你知道吗，就是我（一下子）翻起好多我成长的经历，就是我忽然觉得我这辈子啊，撒了太多慌。我对家人撒这个谎，因为一个谎，你要不断地去编更多的谎言去弥补它，（我）好累好辛苦。过去我觉得能承受，是因为……我有，我在恋爱，我为了我现在的这个同性的性生活……同性的这个恋爱。但我忽然发现，这不是一辈子的事情，我也不能一直对我妈这样。然后我就跟她说，这样吧，咱俩算了吧，终止、停止一切，然后我要跟我妈出柜。就这样啊，断了。
第二天，我给我妈打个电话，说妈你来北京吧，咱们看看家具，我买了套房子。来了后我就没跟她提去看家具的事儿，我就说，妈我跟你说一件事情，就是说……我……你先说我是不是一个好孩子啊。我妈说，是啊，你怎么啦，别吓唬妈。然后我说，那我要是个好孩子我就不说（这个事情），但有一件事情还是得跟您说实话。我说，我喜欢男的。我妈哭哭哭，一直哭。然后第二天我妈还给我带到北京大学第六医院，就是精神病医院。带到那个医院以后，大夫说他没病。当时跟我妈说，您得去看心理干预。然后我就给我妈预约了一个心理干预的号，三天后我们又去了北大六院，那个大夫很厉害，跟我妈聊了一个下午，算是聊通了。
那个女孩，因为拿过几个冠军，也有一些积蓄。所以她要的面子，我也能满足。其实整个过程呢，我没让她花过一分钱。比如订酒店，定金就是两万多，都是我花的，但定金肯定要不回来了。然后那个每桌的标准呢，都是按照将近四千块钱来定的，在老家那样的城市算是最高的标准了。唉……还有一并的比如她们家人这边的红包啊什么的花费，我都准备好了，房子我也买了。然后她去年还要买车。我说可以呀。她买了个十八万的车，我出了一半，九万块钱。其实这些东西，按理说，也不是真实的婚姻，所以不出也没什么。但我觉得，我当时也是抱着说“相安无事”的心理，都出了。那边又说呢，结婚的时候，她妈要面子，说想换辆车。因为我不喜欢车，我自己也没学，也不开。我说那行，换呗，你想换就换吧。她说想换个60多万的车。啊？我说那你还得花60多万呀？她说，“我妈的意思是让你花。”
哎，我说这就过分了，不是说咱俩，当时我还没有到谈崩那一步，我就说你再考虑考虑吧。我就说，是吗，你妈要是真要那个面子吧，别60万的车了，300万的车我也能搞到，我朋友也多，咱们借一辆去吧。是吧，婚礼上一开，然后你妈来了你就开他的车，就我朋友的新新的车，没有问题。那个奔驰G65,300多万，你喜欢开你就开着，没问题，我那朋友随叫随到。
她就说，其实我也想要。
这个过程中呢，实际上我慢慢地就感觉到两点。第一呢，就是女人和男人本质不同。她虽然是拉拉，但是，她在这个社会里面，她要有安全感，她其实是渴望家庭的。另外一方面，她底子里可能还要自私一些。也不能说自私吧，也就是自我保护意识更强一些。这话就没有贬义了。就是她希望，我有我同性的爱情，但我同时希望也有社会上（很满足）的一面。所以形婚不是大多数，像我这样的，对，最开始想的那么简单。就是说，有一个招牌，有一个幌子，能够挡住嫁人之恐，没那么简单的。对方想的和你想的不是一回事，至少在我身上是这样的。这是第一点。
第二点，这种她对家庭的渴望，会让她对形婚的男方产生不切实际的期待。这个期待呢，就是除了性以外还有一种丈夫的期待。对，你其实就是个丈夫。是家庭角色甚至社会角色上的丈夫。这个，我是满足不了她的。我是管别人叫老公的人。虽然我有时候也是充当一下老公的角色，但我普遍在家的情况是充当被动的一方。我没法给予她想要的那个。我可以很负责任，但我负责任的角色感不一样，跟她（想象的）不一样。
还有第三点，就是她对你的这个期待，对于我们这种人来讲的话，是一个极大的心理折磨和负担。我们从来没有想过的问题，因为她的出现，你要想。比如说，你要想经营家庭的事情。因为同性之间，家庭的经营其实很累，你也知道，很辛苦。突然，又多了一份家庭，而且是一个你从来不熟悉的，有女人的一个家庭。你真的好累，因为背后还有两个大家族，实在好累。我要想着怎么跟她妈说，然后想着每个星期给她妈她爸打电话，也要想着她那几个姐夫。逢年过节，我除了想我爱人，还要想他们？好累啊。
还有，另外一个，其实我没有经历过的就是，孩子的事情。这是很重要的一个事情，最终导致我出柜，其实我想来想去，到底是孩子，是她提出要生孩子的。我唯一不能容忍，其实那些我都能忍啊，哪怕是钱的事情，忍！但孩子的事情我没法忍。
我爱孩子，我也想要孩子，但是这孩子一定是我和我的爱人养大的，绝不能是我和她养大的。我们，要不然这孩子养大了，我没法跟孩子交代。就是原来你是一个，爸爸妈妈为了哄骗奶奶爷爷姥姥姥爷的一个工具？你不是因为爱而出生的。我可以和我爱人养一个没有我们共同基因的孩子，哪怕我们领养他的时候都已经五岁了我都愿意。你，你是，两个爸爸共同爱上的。这个跟我小时候家庭有直接关系。就是一个没有爱的家庭，冷得跟冰窖一样。真的，我到现在，（这都是）我没办法跟我爱人吵架的原因，就是（为了爱）我不能吵架。我妈和我爸在我童年的记忆中，天天吵一天，我对这个有心理阴影。我们家只要我和我爱人一吵架，我就闭嘴，我就会出门，我就会冷静会儿我再回来，我不能吵架。我从小，只要家人吵架，我就有一个很暴躁的时期，我就可以把家里头所有能砸的我全砸碎。拿砸碗筷的这些声音，掩盖他们吵架这个声音。
所以她要是跟我生这个孩子的话，你知道，就是，她这个孩子可能会像我一样，就特别，害怕冰冷。唉，我就觉得不行，就是咱不能要孩子。因为要孩子，你是要养这个孩子的。你养的孩子我不会爱他的，你不是我爱人。
最根本的原因其实是孩子。
最后她跟她们家人说，我们俩去婚检了，我有这个不育症。我能接受，所以她妈也不好意思给我打电话。
但是我内心，说实话，我想跟她妈她爸通个电话。她妈她爸对我还是不错的。我就是想跟她父母说声对不起，但是这对不起也没办法说，所以就是，很多（这样的事）……
说实话，她父母的那种要求，她们家在农村，我完全能理解，因为我们家，我姥姥姥爷也是从农村出来的。我小时候在农村生活过。我有一年特倒霉，八岁还是九岁，那一年就是腮腺炎和麻疹，都长齐了。我就休学了。这时候，我姥姥就说，你别在城市待着了，咱回农村吧。就带我回老家，那是我童年最快乐的一年。那一年我就特别，特别舒服。而且去看农村的姥姥姥爷、爷爷奶奶们、叔叔阿姨们怎么生活啊，我就很了解了。跟那些朋友圈的亲戚们都一起相处啊，她们想法我很了解啊。中国农村人的想法就是，骨子里特别善良，但是有一些很市井、市侩的地方，就是我不能在别人家丢人，我要比别人过得好，我要争面子。
所以就是说，她父母这些东西我真的能理解。当然她父母对我的好呢，我是完全知道的。她心里头喜欢你这一点，人和人之间是能感受得到的。但你不要觉得这是个好事儿。对方的父母很喜欢你，到最后对于你来讲，会是一个心理负担。你会承受不住的，他越喜欢你，你就越不自觉地愿意给自己上责任。
其实这个时代，我反思了，我们都是很自私的人。但自私不是一个贬义词了。自私是什么，就是个人主义，就会把个人体验、个人感受放在很外面，就是为什么这个时代出柜的人越来越多。其实我们可以不出柜，我们出柜就是想自私一下，说白了，就是想活自己。活自己毕竟是要伤害父母的，这是一定的。那你这么想一下，如果你去形婚，你又多了一个父母。你那个自私的心和你要付两份儿子责任的这个责任感，一起在那里冲撞。你可能一时半会儿能承受，时间长了，随着你对这个“自己要有一个同性家庭”的渴望的加强，和你这边形婚的生活的深入，两边的这个矛盾会彻底地撕碎你。
我妈有一天，给我打电话了。因为我妈也有他男朋友嘛，我妈男朋友对我很好，我也很喜欢他，除了不叫爸，其他的我都视作父亲。
我妈说，我找你这个叔叔的时候，全家人都反对，只有你站在我这一边。妈想通了，我不能理解你的行为，但是，我不能让你一个人，站在全世界的对立面……
这是原话，当时我就，真的是泪如泉涌。
哭得真的是……我觉得我妈好爱我……我好爱我妈……
我还没跟我叔叔聊这个事情，我妈跟他说的。我说你一定要跟他说，因为，你要有人跟你分担这个，你不要一个人承受这个。我妈就跟他说了。
但他，我觉得无所谓。我这边，就是，我只要找到一个……爱人吧，稳定的话，会跟他出现在我妈面前，我们再领养个孩子。（到那时候）我觉得我妈会越来越能接受的。🌈
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