今年寒假母亲终于还是倒下了，半截身子动不了，感觉右腿和盆骨脱节了一样，陪她去医院的路上，我一直是气愤的，并不是觉得母亲的无病呻吟，而是她怕花钱的这种畏畏缩缩让我很不耐烦，这种如基因般刻在骨子里的穷，让人无可奈何。
我回来前一周，母亲便觉身体不适，但还是强行起来给我回娘家的怀孕大姐做饭，陪她逛街，当时大姐劝她是否需要去医院看一下，她说不用，大姐走后的周一，她的病情开始加重，自己去一些偏门的门诊去针灸，按摩，在药店买了接近两百的药，回来后病情非但没缓解，反而连下地都变得困难。
学校因为疫情提前放假，我不是很想回家，在我20多年的记忆当中，每年过年都是修罗场，家里矛盾积攒到过年就会爆发，这一切都是因为贫穷。
周三我到家，母亲一人在床上因病痛呻吟着，她说做了核酸明天才能去医院看，我姐在群里催促我赶紧也去做个核酸，明天陪母亲一起去看病。
我了解自己的胆小怕事，特别是从来没接触过的事情，况且现在医院不安全以及诊疗模式复杂，做核酸的路上，我的心情一直很沉重。附近的诊所关门了，医院核酸也不做了，最后我骑了大概五公里的车去了县医院，排了两个小时的队才做上核酸。
回到家，才想起来自己一天都没有吃饭，肚子疼得厉害，冰箱里什么都没有，电饭煲有些剩饭，我热了一下，就着咸菜吃了两碗。
夜晚一直睡不着，我不知道是不是所有人都这样，还是只有我会埋怨原生家庭，我渴望的是在你不能推动我前行的情况下，至少不要阻碍我。在外面读书，虽然很累但我一直都没有觉得辛苦，只要一回到家，我就像被抓到了软肋，解决不了也无法逃离，只能忍痛默默流泪。
自从上大学后，每年回家都会很伤心，自我内耗一般，特别是在明了自己性取向之后，更觉得未来迷茫。父亲死后的日子里，我变的很脆弱，我不敢奢求什么，唯一记忆中一次要买什么东西，奶奶脱口而出：你应该要吗？我瞬间明白她的意思，可是又不敢提出我的疑问。父亲的死不是我造成的，很大一部分原因是母亲和奶奶三天一小吵，五天一大吵，让父亲夹杂中间很焦虑，才过度饮酒发生了车祸，跟我一个小孩子又有什么关系呢？
那时我并不理解父亲的焦虑，只是觉得他没有承担其他的责任，导致我的少时生涯过得很艰辛。
一早，母亲问我要吃点什么，我说不饿，可以出去买点东西对付一口，母亲不听劝，拖着不能下地的身体，下了点方便面。看我没吃，就开始了唠叨，说我在外面读书脑袋都读坏了，娇生惯养得不得了。我不得不吼出来，我以前吃方便面中毒，现在这类食品不能吃，一吃就肠胃炎肚子疼。母亲并不觉得我在解释，反而觉得我态度有问题，开始带着哭腔埋怨我。
因为生气我没有扶她下楼，提前打好了车在楼底下等她，一路上也没有和她搭话，到了医院我们再次因为挂号起争执，一般来说挂号，然后门诊，做检查确定病因，确定治疗方案。但母亲甚至连挂号都觉得是浪费钱或是基于其他的原因，她直接去找了医生，医生让她挂号，她说我就来拍个片子，医生说拍片子也得挂号，我知道母亲是懂这个道理的，但不明白她为什么不按规矩办事。
后面去窗口挂号她又和收费处起了争执，我已经很无语了，陷入深深的自我怀疑，自我谴责。后面辗转各种流程，她和我起了无数次的争执，还骂我读了那么多的书，一点用都没有，性格脾气都变得不好，记忆中本就不温柔的母亲此刻让我觉得更加心寒。
在她们的意识里面，所有的不幸似乎是因为有我造成的，我不明白，为何所有的责任，矛盾都要压到我身上。我发现我那种坏的脾气秉性和她们似乎完全一样，越发认清自己越发讨厌这个家庭。
给母亲办理住院手续，做治疗，买饭送饭，怕花钱的母亲一直唠叨着，医生拿来许多药，她也心惊胆颤地觉得花了很多钱。大姐说来了就好好看，不要担心花钱。可母亲潜意识还是觉得住院肯定比自己买药贵，觉得医院故意想挣钱，虽然我也是这么觉得，但还是劝说她留下来。拍片结果显示母亲的腰没什么问题，但还需要留下来查看。
当晚给母亲买完晚饭，分好要吃的药，我便离开了。为了第二天方便陪护，我又排了一个小时的队做核酸。回到家草草吃了点面包，喝了点热水，我沉沉睡去。
长大之后便有些理解当年父亲的苦闷，夹杂在奶奶和母亲间的这种无形压力，压得人喘不过气，并且双方觉得自己都有理，不去理解我那命运悲惨的父亲！
父亲那日在舅舅家喝了很多的酒，骑着摩托车出了车祸，当时我才12岁，两个姐姐一个读初中，一个读高中，那年也是父亲母亲打工回来在家务工的第一年，我本来觉得幸福快来了，以后我也能像别的同学一样，有干净的衣服、稳定的零花钱的生活。
但一切都破灭了，所有人都在互相埋怨，奶奶埋怨母亲的不尽责，母亲埋怨奶奶总是向父亲索要钱。至此每年过年，都免不了一场大战。很长一段时间，我对过年起了阴影，害怕大人打架，打出个好歹。
我不记得打架的争端，往往是一个小矛盾，继而引发大战，奶奶敲着铁盆引来邻居，向邻居诉说着父亲和母亲的不孝，母亲也会诉说自己在外面挣钱还了多少外债，各有各的道理，邻居也只能劝和，其实就是奶奶嫌父亲过年给的钱太少了。
父亲死后，我家的生活每况愈下，母亲去了县城务工，爷爷和奶奶在家务农，经常在我们面前哭诉自己有多命苦，哭诉自己可怜的二儿子，也就是我的父亲。我会想他活着的时候，为什么不能多多的理解他呢。我巴不得天天在学校度过。只要回到家，我就努力地帮忙干活，做事，他们并不知道我的身体、心理状态，觉得这是理所当然的，甚至他们根本不记得我做过这些事情。
我预感着，我会成为下一个父亲。大伯年轻时就逃离了家乡，现在落魄了也不愿回来，我觉得可能是看清了家里的现实。
上学总是因为家里没钱申请助学金，需要低声下气地去找领导签字，拖欠着学费等着助学金弥补，这种日子持续到了上大学。那时大姐二姐相继毕业，家里的生活好了许多，学校有很多奖学金，只要好好学习，参加各种比赛，平时勤工俭学，就不太用向家里要钱，这让我但生活快活了许多。
别人始终不会理解你，就像别人也不会理解我一样。大学那会儿，大姐疯狂地挣钱补贴家用，每年过年回家都给爷爷奶奶钱，但爷爷奶奶还是会在年夜饭的晚上，提起各种关于钱的事情，说大姐给的钱太少。
周围的人家都在县城买房子，母亲也极力向已经毕业的大姐二姐索要钱，说是给我买房子，方便以后结婚。这就导致很长一段时间，大姐和二姐不待见我。我并不觉得房子是为我买的，源于中国式的习俗觉得是买给我的东西，其实住的并不是我，未来几十年我也不会在这里住，为什么要把这压力和矛盾引向我。
很快大姐就为自己找了对象嫁了出去，逃离了这个家庭，我渐渐取代了这个位置，读硕士这两年，我学费生活费没有向家里要一分钱，全是靠奖学金和勤工俭学。我会经常给家里打电话，但我受不了他们的唠叨，奶奶会说终于等到我毕业，毕业就能够挣钱了，和我诉说家里收成差，自己身体越来越不好了，刚开始我会耐心听完，后面索性赶紧结束对话。
我怕成为下一个父亲，一想起家就想发脾气。我变得越来越脆弱，读书这几年过年回家我都会哭，对于各种事情的无奈。会因为没打电话会被爷爷奶奶谩骂、调侃，之后便是诉说自己的不幸，我大气不敢出，怕哪里惹到他们，我就是这样失去了自己的生活。
每次过年回家我都要做好各种心理建设，但每次都能够突破内心防线，我不明白母亲为什么也要为难我，不让我回老家，让我和奶奶作对。我记得导师问一个学弟，你幸福吗？幸福指数多少。学弟毫不犹豫地说很幸福，100%幸福，随后脸上浮起天真的笑容。后来我才明白他的幸福。爷爷奶奶都是高等教授，父母亲从事政府要职，他是家里的独子。
第二天一早去早餐店买了粥和包子，母亲说昨晚疼得睡不着，打了止痛针，还发现并不是腰椎增生。母亲的腿上长了很多红色的包，说是叫“蛇蛋疮”的一种皮肤病，前几天疼痛可能是因为这个没长出来的前兆，也就是说母亲前两天私自去针灸，按摩，买药都是白做。母亲一听说是“蛇蛋疮”就想提前出院，给各个联系人询问土方子，觉得不需住院，我又花了一番功夫劝他在医院治疗，现在找到病因，配合这边的治疗应该很快就会好起来。要不是因为严重到下不了床，可能真的就出院了。
恰巧我回来这段时间，疫情放开，怀孕的大姐需要安胎，奶奶在老家说摔伤了腰，电话还没到手中就呻吟哭诉起来，一如当年接我父亲的电话，故意装作疼痛难忍的样子，我只能耐心地听下去。
母亲住了三天院，强制让我接她出院，最后结账发现大部分全由医保报销，只花了两百多。到家后又开始唠叨我的各种事情，我刚回来还四天不到。
我在学校处了一个对象，他待我很好，五一假期还带我去游玩。我从没去过的动物园，没进过的酒吧，以及许多的第一次。在学校见不到的日子里，我们每天晚上睡觉前都视频，畅想着未来，毕业后一起去某个城市工作，购房买车，快乐地度日。
他不了解我，我也不是很了解他。他总说，阿伟，你愿意和我在一起吗？我点头。他又问，那你为什么总是很不上心的样子，好像不喜欢我。每当这个时候，我就拉着他的手，你想什么呢，我真的超级超级超级喜欢你。
只有我知道，在一起的可能太少，太少。我总感觉自己太多沉重了，夜晚入睡都很困难。我时常想起自己的家庭，想到自己的情况，两者相撞，往往吓出一身冷汗。
母亲出院之后躺在床上，离不开照顾，老家奶奶还在频繁打电话质问，怎么还不回老家。
她们不好吗？她们也并没有错，为什么我却活得很痛苦。今年年过的依旧不平不淡，爷爷奶奶知道我快毕业，想着可以挣钱给他们，也只有我自己知道工作有多难找。我想读博。
我害怕在外面的生活被打破，可家里就已经让我筋疲力尽。然而想着他，日子还要过下去，我不知道这算不算是一种矛盾。🌈
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